Per un ultimo saluto al 2006 mi sembra doveroso ricordare tutto ciò che questo mi ha regalato, e che a buon diritto posso considerare come uno degli anni più intensi e travagliati che finora abbia vissuto. E’ stato il primo anno in cui ho iniziato a sentirmi “grande”, l’ultimo tra i banchi di scuola, l’anno della sudatissima maturità, dell’Italia che (per me, per la prima volta) vince i mondiali, l’anno della mia “notte prima degli esami” trascorsa a ripetere e a tremare e gioire con i rigori; l’anno delle storie finite per sempre e di quelle mai cominciate, l’anno delle maledizioni estive e delle notti insonni e tormentate; l’estate delle paure e della tristezza, la prima senza Lanciano, il più brutto compleanno che potessi mai immaginare di vivere, per metà da dimenticare e per l’altra metà trascorso in treno da sola a piangere abbracciandomi le gambe e ad aspettare di rivedere la mia mamma; l’estate del tormento e l’autunno della rinascita; l'anno delle false amicizie definitivamente cancellate, dei rapporti riscoperti, di quelli troncati una volta per tutte e di quelli nuovi tutti da vivere e da assaporare; l’inverno della dolcezza e della serenità, delle coccole, dell’amore, del ritrovato sorriso; l’inverno in cui io sono di nuovo io e per la prima volta così felice come non mi capitava di essere da fin troppo tempo. Un anno tutto da ricordare, sin nelle sue più tetre sfumature; un percorso che senza rimpianti e rimorsi forse sarei capace di ripetere per filo e per segno, al pensiero di dove oggi sia arrivato a portarmi. Sarà forse l’ultimo anno trascorso a casa, coccolata nel nido da mamma e papà, un anno che non è ancora finito e che voglio respirare sino all’ultimo istante perché niente sia sprecato. E’ un ciclo che si conclude per dare spazio ad uno nuovo che incomincia, ed il mio unico augurio per tutto ciò che ci aspetta è che possiamo essere sempre capaci di volare in alto, dritto verso i nostri desideri.

«When you wish upon a star, makes no difference wo you are

anything your heart desires will come to you»

«The greatest thing you’ll ever learn

is to love and be loved in return»

Sapete cos'è? Che certe volte mi sembra veramente di essere pazza, perchè dico io, non è possibile nell'arco della stessa giornata cambiare umore in maniera così drastica, da un eccesso al suo esatto opposto. Ma fatto sta che così accadde. Penso a quando ero bambina ed ho imparato a leggere da sola, a quando ho messo tutta me stessa in un obiettivo che volevo raggiungere e ce l'ho fatta superando le mie consuetamente turpi aspettative, e mi torna la voglia di mettermi in gioco. Penso che non sono sola lungo questo cammino, e sulle labbra si riaccende il sorriso.

Ma davvero tra quattro giorni è Natale??

«Non c'è epoca dell'anno più gentile e buona, per il mondo dell'industria e del commercio, che il Natale e le settimane precedenti. Sale dalle vie il tremulo suono delle zampogne; e le società anonime, fino a ieri freddamente intente a calcolare fatturato e dividendi, aprono il cuore agli affetti e al sorriso...»

da "I figli di Babbo Natale", Marcovaldo ovvero Le stagioni in città, Italo Calvino

...2222...

Ho sempre creduto che la superstizione e la scaramanzia facciano parte di una tradizione popolare fondata su radici di profonda ignoranza, inammissibile per l'epoca "moderna" in cui viviamo, e da tutto ciò che concerne oroscopi, previsioni e altre simili trovate commerciali, mi sono sempre tenuta alla larga. Ma se c'è qualcosa che mi ha sempre affascinata, sono i numeri. E' curioso pensare come a volte ci si possa "affezionare" a delle entità così astratte, a simboli convenzionali che di per sé non hanno alcun significato, se non quello che noi attribuiamo loro. E forse è per questo che mi piacciono tanto, perchè nell'essere così standardizzati finiamo tutti per metterci dentro del nostro, affidando loro sensazioni e ricordi tutt'altro che oggettivi.

Non mi piace parlare di numeri più o meno "fortunati", più semplicemente preferisco dire che ce ne sono alcuni che mi stanno più simpatici e altri che lo sono di meno. Alcuni talmente pieni di ricordi da scoppiare, altri ancora che mi sono quasi del tutto indifferenti. E come si può non essere in qualche modo legati a qualcosa che ci ha accompagnati lungo i momenti più felici del nostro cammino? Proprio per questo motivo amo dal profondo del cuore il 2. E' da lì che per me tutto ha avuto inizio, ed è intorno a questo numero che tutti i momenti più belli della mia vita hanno sempre ruotato. E in un giorno come questo, in cui un "traguardo" numericamente significativo è stato raggiunto, vi ringrazio per avermi dato 2222 motivi per raccontarmi su questo angolino di mondo.

Oggi è il mio giorno fortunato. Sono un vulcano inarrestabile, iperattivo, e forse anche logorroico, quel tanto che basta per fare una capatina da queste parti e raccontarvi qualcosa. Si sarà notato che il mio blog cambia abito, come nella migliore serata di gala che si rispetti, e diventa frizzante, allegro, appena un pizzico troppo "primaverile" per la stagione, ma mi piace così, che rispecchi l'umore di chi vi scrive. Veniamo al dunque, però.

A volte mi stupisco di quanto possano essere bizzarre certe giornate, come quella di stamattina. Al mio risveglio si prospettava un buongiorno veramente da panico: lezione di quartetto alle 9 e in un mese nessun libro aperto... Ora io dico, mi sarei pure potuta sforzare un pochino e dedicare, non dico ore, ma almeno UN MINUTO del mio preziosissimo tempo ai miei bei quartettini, e invece no, vuoi perchè ho dovuto studiare altro, vuoi per i concerti, vuoi perchè sono una vagabonda senza ritegno e non riesco mai a mettermi troppo seriamente a studiare, non li avevo degnati nemmeno di uno sguardo.

Mi avvio verso la temutissima aula che non vede mai la luce del sole (sia in senso figurato che letterale), consapevole che oggi sarebbe divenuta teatro delle mie peggiori sventure, ed invece i risultati hanno tradito ogni aspettativa. Me la sono cavata degnissimamente, considerando che più che di un'esecuzione si è trattato di improvvisazione allo stato puro, e ho strappato addirittura qualche sonoro "brava" al mio serissimo, intransigentissimo, e chi più -issimo ha più ne metta, maestro. Roba da non credere.

O forse no?

Come sempre (in ogni elegantemente detta "pippa mentale"), oltre che pormi le domande, mi do le risposte da sola. Perchè sono consapevole che lo straordinario dell'avventura non sia tanto l'essere riuscita a suonare (in fin dei conti, diamine, se lo faccio dalla notte dei tempi un motivo ci sarà); il guaio vero e proprio è che più studio e meno so suonare. O meglio, quando studio (perchè senza tecnica e senza impegno non si arriva da nessuna parte, lo so, lo so) e sono consapevole delle difficoltà di un pezzo da eseguire, il mio cervellino traditore si inerpica nei sentieri più scoscesi delle paranoie mega-astro-cosmiche, e va a finire che mi taglio le gambe da sola, arrivando come di consueto a compiangermi perchè sono-una-capra-ed-è-inutile-che-sprechi-il-mio-tempo-a-studiare,-perchè-tanto-non-arriverò-da-nessuna-parte e bla-bla-bla. Ecco perchè, quando la mia mente è sgombra da tutto questo, quel "qualcosa" che ho dentro inizia lentamente a farsi strada tra la sterpaglia delle mie insicurezze e a fare capolino in una fresca mattina d'inverno, tra le tenebre di un'aula di conservatorio.

E quand'è, mannaggia mannaggina, che riuscirò ad uscire da sto benedetto blocco grezzo e far vedere a tutti che ce li ho pure io, gli artigli?

« Una sera dal tramonto colorito nel cielo frastagliato di nubi, m'indugiai lungamente ad ammirare su un lembo limpido, un colore magnifico, verde, puro e mite. Nel cielo c'era anche molto color rosso gettato sui margini delle nubi a ponente, ma era un rosso ancora palliso, sbiaccato dai diretti, bianchi raggi del sole. Abbacinato, dopo un certo intervallo di tempo, chiusi gli occhi e si vide che al verde era stata rivolta la mia attenzione, il mio affetto, perchè sulla mia rètina si produsse il suo colore complementare, un rosso smagliante che non aveva nulla da fare col rosso luminoso, ma pallido nel cielo. Guardai, accarezzai quel colore fabbricato da me. La grande sorpresa la ebbi quando una volta aperti gli occhi, vidi quel rosso fiammeggiante invadere tutto il cielo e coprire anche il verde smeraldo che per lungo tempo non ritrovai più. Ma io, dunque, avevo scoperto il modo di tingere la natura!»

Italo Svevo, La coscienza di Zeno

Quando ero bambina, inventare con i colori era uno dei miei giochi preferiti. Ogni volta che strizzavo forte forte gli occhi (così a lungo che avevo paura che i "grandi" intorno a me potessero accorgersene e rubarmi il "segreto" di quell'incantesimo), dalle profondità del nero senza vita iniziavano ad emergere figure e colori che la mia fantasia chissà dove andava a pescare. Mi lasciavo circondare, frastornare da quel fantastico mondo di immagini e colori, in cui potermi rifugiare ogni volta che avessi voluto farlo. Tornare alla realtà era sempre una nuova scoperta, perchè ogni cosa aveva assunto nuove forme e sfumature; ed io che credevo di essere l'unica ad aver scoperto quella magia...

Da "Amadeus" Novembre 2006, Editoriale di Duilio Courir

"Abbattuta dai tagli del Fus e in generale dai tagli che sono stati apportati alla cultura che per ora non pare siano stati colmati, la vita musicale del nostro paese è caratterizzata da incertezza e da livelli di progetti di piccole proporzioni, senza una vera struttura portante e affidata in gran parte alle difficili iniziative che nascono dal coraggio di pochi e dalla presa di coscienza delle élite non meno che di singoli individui formati in un clima familiare pieno di vita. Ma quello a cui si assiste è niente rispetto a quello che si sta preparando e che è per adesso una realtà relativamente stemperata dalle molte distrazioni forse piacevoli, ma in maniera dominante vuote di vita come quelle televisive. Pochi sanno, e quasi nessuno ne parla, del controsenso di cui soffre la vita musicale italiana dove i musicisti stanno diventando cittadini di seconda classe e con minori diritti degli altri. Per un lavoratore normale, il solito idraulico per esempio, la scelta del proprio lavoro comporta il diritto a ricevere il compenso che lui ha stabilito. Questo non succede a un musicista che quando cerca lavoro, e può capitare moltissime volte di non trovarlo, viene retribuito con una somma di 42 euro al giorno che corrisponde a una scarsa prospettiva di esistenza con attese minime per il livello di vita dei giovani che hanno passato dieci anni a studiare e che sono alla ricerca di un impegno che corrisponda se non proprio ai loro sogni almeno alle loro legittime aspettative professionali [...]"

Quando avevo 4 anni e presi per la prima volta tra le mani il mio microscopico violino cinese, non sapevo ancora che sarebbe diventato un compagno di vita insostituibile, con cui condividere momenti di vero sconforto ad altri di inenarrabile emozione, e che sarebbe cresciuto insieme a me, diventando parte di tutto ciò che oggi sono. E non immaginavo che i miei sogni si sarebbero scontrati un giorno con realtà così dure, ma soprattutto non credevo che la voglia di suonare, sempre, comunque e dovunque, avrebbe resistito anche di fronte a tutto questo. Mi capita a volte di riflettere su ciò che finora sono riuscita a costruire e su quanto sia ancora intrigantemente lunga la strada da percorrere, sarà per l'incombente fine dell'anno che mi induce inconsciamente a fare dei bilanci, ed ogni volta mi chiedo seriamente chi sarò diventata "da grande". Mi chiedo soprattutto quando questa sconfinata passione riuscirà a sbocciare e fiorire nella sua interezza e maturità, quando il mio suono riuscirà a comunicare tutto quello che avrei da dire e che spesso sembra intrappolato, quando ciò che ho dentro non sarà più soltanto mio, relegato tra lo studio "matto e disperatissimo" e le mura della mia camera... Sono sempre stata troppo severa con me stessa, e forse troppo così dentro la mia passione da non riuscire a guardarla con quel po' di distacco che basta per riuscire ad essere così estroversa e sicura come nella vita di tutti i giorni anche quando ho il mio violino in mano, e so che solo quando avrò il "coraggio di sbagliare" potrò veramente dire di aver imparato a volare.

Tante domande mi ronzano nella testa oggi. Mi chiedo dove sarò dopo che l'indimenticabile avventura del diploma si sarà conclusa, verso quale direzione vorrò volgere il mio cammino ed incanalare tutte le mie energie; mi chiedo se sarò ancora innamorata come adesso, della persona meravigliosa che sta rendendo magiche le mie giornate, della mia vita, della mia famiglia, della mia Musica; mi chiedo se riuscirò a tenermelo stretto per ancora un po' di tempo questo sorriso che mi illumina le giornate, mi chiedo...

...E non sto nella pelle al pensiero che le risposte siano ancora tutte da vivere.